1. На заметку садоводам: главная проблема с кабачками – сбагрить их, когда вырастут.
2. Объявление: «Продам комаров, сосущих жир. Дорого!»
3. При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
4. — Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
— Да…
— Я тогда у тебя стульчик украду.
5. Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.
6. Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
— Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом, спрашивает:
— Почему ты так думаешь?
— Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
7. 
8. Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.
9. — Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
10. — У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.
11. Пожилого профессора, интеллигента, спрашивает доктор:
— Почему вы потеряли сознание в автобусе?
— Видите ли, рядом со мной на сиденье плюхнулась дама в домотканной марлевой масочке, потом она сняла ее и вытерла пот со лба, потом протерла ей шею, затем вздохнула и протерла ей подмышки. А потом она надела масочку обратно…
12. Чистая совесть – первый признак начала склероза.
13. — У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
14. Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне.
Источник
