1. Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?
2. Пишет сын-студент родителям:
— Хочу про100 $просить, как дела
— Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
3. Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие при#&рки! Еле обогнал его!
4. У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
5. Муж говорит жене:
— Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
— Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть…
6. Женская примета. Если мужчина оставил у вас дома паспорт, права или кошелёк, значит точно вернётся, тут и монетку в фонтан кидать не надо.
7. 
8. — Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
— Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
— О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
— Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.
9. Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.
10. Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
11. Чип и Гейтс спешат на помощь!
12. Йога – это когда тебе комфортно в какой-то позе.
Главная поза – лежа.
13. Уж полночь близится, а близости всё нет…
14. — Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет!
15. — Официант, в вине я нашёл седой волос!
— Неудивительно, ведь вину двести лет.
Источник
