1. Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.
2. — Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
3. Нет ничего хуже молчания после падения ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
4. — Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Как что? Пока я могу его слышать – абсолютно всё!
5. — Прикинь, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
6. 
7. Во время сек&а с ним она испытала многократный сарказм.
8. Муж жене:
– Дорогая, сколько у тебя было мужчин?
– Семь.
– Ты же говорила, что три?!..
– Так ведь целый год прошёл.
9. Жена мужу утром:
— А мне сегодня приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
10. — Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она вся порченная?
— Нет, она вся – свекла.
11. — Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
— Помочиться — не проблема, но вот где взять Королёва?
12. У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
Источник
